Nos guardarían el secreto para siempre

Encendí la luz de la lamparita de noche que se encuentra en la mesilla al lado de mi cama, y la tenue luz alumbró la habitación tímidamente. Acto seguido me senté en el borde de la cama, con los pies colgando, y mirando dios sabe hacia donde. Nunca sabré el tiempo que estuve así, no sé si minutos,horas, o puede que toda la noche, no sabré la cantidad de lágrimas que cayeron por mis ojos y se deslizaron por el cuello hasta llegar a empapar el pijama. Pero solo sé por seguro lo que pasó por mi mente en esos instantes; pasaste tú, sujetando mi cintura y caminando por la playa, pasó haber podido mirarte a los ojos y que me besaras con esa pasión, ese deseo, (porque todo se trataba de deseo, ¿no es así?), pasó el recuerdo de mirar la luna mientras te acercabas despacio más y más cerca, pasó el ruido de las olas romper en la orilla, pasó por mi mente toda esa noche, pasó que en esa misma noche cambié, envejecí, crecí, pasaron tres meses rápidos como una estrella fugaz, sin ti, claro, pasó por mi mente todas esas veces que te veo y me sonrojo, tus ojos, no los olvidaré en la vida, pasaron tus amigos, diciendo reiteradamente que debería hablar contigo, diciendo que no me sonroje, que todo está bien. Pasaron por mi mente todos los suspiros acelerados, cuando el corazón palpitaba a mil por hora, pasó cada beso de esa noche, pasó que me mordiste el labio, y al día siguiente, con la duda de si había pasado o no, este comenzó a sangrar, pasó cada sonrisa y cada secreto oculto en aquella playa, pasaron las bromas y las frases sin sentido. Entonces pensé en toda esa gente a la que la playa le ha jurado guardar sus secretos hasta el fin de los días, he pensado en toda esa gente a la que las olas y la luna han visto, he pensado en parejas tumbadas en la arena, he pensado en cielos estrellados y noches oscuras de verano. Pensé en muchas cosas aquella noche, pero sobretodo, pensé en que, a pesar de que ahora todo sea distinto, me hace feliz recordar esa noche, que aunque el verano ya haya pasado de largo, recuerdo esa noche como si de ayer mismo se tratase, pensé en que me alegro que fuera contigo, y que fuera bajo esas circunstancias. Pero también pensé en las consecuencias, en el "que dirán", en que posiblemente no volveríamos a hablar, pensé en que me acordaría de aquella noche toda la vida. Y de nuevo pensé en la playa, en sus secretos, en que posiblemente ella haya visto más besos de amor que cualquier iglesia, pensé en la fuerza que deberían tener las estrellas para aguantar a la luna, en que nos guardarían el secreto por siempre.

¿Quién dijo que sería fácil?

Alguien, en algún momento te dijo que aquella noche ibas a hacer algo que no debías?, alguien te dijo que posiblemente, después de aquella noche, todo el mundo te miraría y apuntaría con el dedo? nadie lo hizo ¿Verdad? como tampoco te dijeron que la gente te miraría de arriba abajo, sin saber por qué razón ese chico te escogió a ti para pasar una noche y no a otra.

Nadie te explicó como se siente alguien cuando hace algo sin pensarlo, a lo loco, y que luego todo el mundo le critique, claro que no. Nadie te avisa cuando vas a cometer errores, o lo que al menos ellos consideran errores. En la vida pensaste que amigos, de confianza, iban a fallarte, por el simple hecho de "haber tenido una noche loca". Nadie te contó que ni las verdades son tan verdades, ni las mentiras son tan mentiras. Que la gente que promete mucho, luego es la que menos cumple, que mucha gente no merece ni la mitad de confianza que les brindas, ni deberían saber la mitad de lo que saben de ti.

Pero en fin, siempre habías sabido el boca a boca, el cuchicheo, y el cotilleo que había en esta ciudad, o mejor dicho, este pueblo en el que vives, pero nunca lo habías vivido en primera persona, nunca antes habías sabido lo que es que todo el mundo se gire cuando pasas, ni lo que es cuando entres en cualquier lugar todo el mundo chuchicheará a tus espaldas. ¿Y qué puedo hacer yo ahora? Levantar la cabeza y sonreír a todo aquel que habla mal ? No sé.

Querida María;

He recordado el día de nuestro aniversario, como lo recuerdo cada dieciocho de agosto.

Siempre es ese día, en el que no quiero salir de casa, y que parece que todo el mundo me molesta un poco más de lo normal, parece que hasta el tiempo se ha puesto de acuerdo con mis sentimientos y ha decidido nublar el cielo y que el viento sople descontroladamente -Siempre me acuerdo  como te encantaba sentarte en la ventana, con un café caliente en la mano y una manta, para mirar como llovía-.

Como cada dieciocho de agosto, salgo a la calle, sin ganas, solo para recordar los lugares por los que caminábamos, y si hay suerte, recordar momentos, y palabras, y besos.
Entonces pienso que nunca podré olvidarte, que ya van tres años pasados por agua, y yo sigo aquí, andando, por el paseo de la playa donde nos dimos nuestro primer beso, sigo caminando sin rumbo, recordando hasta la más tímida mirada. Es ahí cuando ya no puedo contener más las lágrimas -si lo piensas, con la lluvia tus lágrimas parecen más pequeñas, o eso solías decir- Maldigo ese día, en el que saliste para siempre de mi vida.
Maldigo el último beso, y el último te quiero. También maldigo ese coche tuyo, siempre dije que no me gustaba mucho, que algún día te jugaría una mala pasada, y ojalá estuvieras todavía aquí para poder decirte que te lo dije. Por desgracia ya no estás.

He ido a comprar unos lirios, siempre he sabido que te encanta esa flor, he comprado un ramo e inmediatamente fui al cementerio, como todos los años me pasé horas hablando a tu tumba, con lágrimas en los ojos, contándote lo que me había pasado desde la última vez que vine a verte, con la esperanza de aún pudieras escucharme, sé que no, pero la esperanza nunca se pierde.

Y aquí estoy, escribiendo una carta, como cada dieciocho de agosto, como cada diecinueve de diciembre-Sabes que nunca se me han dado bien las fechas, pero tu cumpleaños nunca se me olvidó-. Espero que de alguna forma pudieras leerla, desde allí arriba, pero supongo que no puedes.

Recuerdas que te dije un millón y una de veces que te querría por siempre, pasara lo que pasara?, era verdad, siempre vas a ser esa persona especial para mi, nunca te olvidaré, pasen cinco, diez, o diez mil años. Te amo, te amé, como nunca amé a nadie. Como nunca conseguiré amar.

Guardaré, como siempre, esta carta en el cajón de arriba de tu mesilla de noche, en el lado derecho de nuestra cama, sé que guardabas ahí todas las cartas que te mandaba, aunque nunca quisieras decírmelo. Ya tienes muchas cartas más de las que tenías antes del accidente, algún día podrías bajar del cielo solo para leerlas. Algún día podrías bajar, y quedarte conmigo para siempre.

Te amo.

Everything changes .

Últimamente pienso mucho, he estado pensando en ti, en mi, en ese "casi nosotros" que había. Y sin hacer otra cosa que darle vueltas a todo y a nada, a las risas y a los llantos, sin hacer nada más que ver, si las sonrisas compensaban a las lágrimas, si los momentos de no poder respirar de la risa compensaban las fuertes discursiones.Y así, solo pensando, y dándole vueltas y más vueltas, llegué a la conclusión de que no solo estaba engañándome a mi si no que también te estaba engañando a ti.

 Recordé como me gustaba que me hicieras rabiar, y que te metieras conmigo, también, que me encantaba que vinieras en moto, aunque fuera a estar conmigo cinco minutos escasos, todas esas noches en vela hablando, los días que hablábamos por skype (sí, aún me acuerdo de como me hacías reír cuando cantabas),¡  y cómo olvidarme de tus amigos !. Me encantaba verte, que te rieras conmigo, me encantaban incluso los silencios, y como, solo tú conseguías hacer que me sonrojara en menos de dos segundos. Me encantaba que me dijeras que me amabas, o cuando decías que ibas a estar ahí cuando tuviera algún problema, toda esa tranquilidad y confianza que me dabas. La forma que tenías de consolarme y de hacerme creer que todo iría bien.

Pero me di cuenta, de que odiaba que te metieras conmigo continuamente haciéndome rabiar y sacando continuamente todos mis defectos, ya no soportaba más el estruendoso ruido de tu moto acercándose a mi casa, o todos esos días que llegaba a  clases con unas ojeras criminales por haber pasado toda la noche hablando contigo, dios, ¿Y lo mal que cantabas? madre mía.  Me he dado cuenta, que todo lo que alguna vez me ha encantado, ya no me agrada nada.

Ahora

En este momento de nostalgia y necesidad. En este momento, era el momento del que habíamos hablado tantas veces, el momento en el que yo te necesitaría más que nunca y tú ya no estarías ahí. "Aunque estemos distanciados, si me necesitas estaré ahí. Te lo prometo" repetías una y otra vez mientras iban pasando los días. Y ahora, no estás. Has incumplido tu promesa, como otras tantas.

Ahora que necesito hablar, que necesito descargar todas mis preocupaciones, que necesito un abrazo, o no sé, quizá sentarme contigo y que me abraces, no estás, ahora, que necesito, aunque sea una mirada, de esas que dicen "No te preocupes, pequeña, todo saldrá bien." Ahora, que lo único que quiero es pasar tiempo contigo, no estás, te has esfumado. Perdí, posiblemente, a una de las personas que más me ha importado llegados a esta parte de mi vida.

Habrá mil personas más, a las que llegue a querer, si, habrá más personas en las que confiar y poder sentarme con ellas a hablar de todo y de nada a la vez. Pero no habrá ninguna, créeme cuando digo esto, no habrá ninguna con la que sonría tanto como me has hecho sonreír tú, no habrá ninguna persona, por la que haga todo lo que hice por ti, ninguna por la que tenga ganas de luchar, y ya ni siquiera ganas, si no la necesidad de luchar, de conseguirte, no habrá ninguna persona que me venga a ver a casa cuando nos enfademos, no habrá nadie, que consiga tranquilizarme como lo haces tú, o hacerme rabiar y luego reírte, diciendo que era broma, no creo que haya nadie, que me quite la vergüenza y me haga cantar con él toda la noche. Nunca encontraré a nadie como tú.

Y me da mucha pena, querido, que todo lo que tuvimos, o estuvimos a punto de tener, se esfumara, delante de nosotros, y ni siquiera nos molestáramos en recuperarlo. Me da mucha rabia ya no poder decir que soy feliz cuando estoy contigo, ya no poder ir a verte siempre, ya no reírme como lo hacía antes. Y lo que más rabia me da, es darme cuenta, de que no te importaba tanto como decías, que todas esas veces que no te querías separar de mi eran tonterías. Que nunca me quisiste la mitad de lo que yo te quise. Y aun así, dijiste que me amabas hasta el último momento, aún así me mirabas como sabías que solo tu podías mirarme, aún así me decías todo lo que yo quería oír de tu boca. Ahora solo oigo silencio. Cuanto más te demostré, menos me quisiste.

Carta a nadie.

Hola.

No sabría bien por donde comenzar, porque todo ha cambiado de rumbo últimamente, y se ha hecho un nudo casi imposible de desatar.

Esta carta, la escribo para tener una excusa para poder acordarme de ti un poco, para poder recordar todos esos momentos felices juntos. Para explicar por qué me he ido cuando todo parecía estar bien.

Aquella tarde, no sé si la recordarás, estábamos hablando tranquilamente, dijiste que me amabas, y me quedé en silencio. Lo había escuchado infinitas veces de tu boca, siempre supe que yo te correspondía, pero aquella vez las circunstancias me hicieron un nudo en la garganta y no me permitieron decir palabra. Supongo que es ahí, cuando todo empezó a cambiar. Nunca quise separarme de ti, de verdad, pero había pasado un tiempo, en el que todo estaba mal en el que necesitaba hablar, y tú ya no estabas ahí, ese tiempo en el que discutíamos continuamente e iba corriendo a casa, con la intención de no volver a verte. Y entonces timbrabas a mi puerta, y todo estaba bien, ¿Recuerdas amor mío?.

Nunca debí hacerlo, nunca debí haberme separado de tu lado, ¿Recuerdas, cuando pasábamos horas mirando uno para el otro sin decir palabra?  ¿O cuando iba a ver como jugabas, solo por el hecho de que de un día para otro, ya te echaba de menos ? ¿Recuerdas cuando te reías, solo por que cerraba un ojo cada vez que me hacías reír? ¿ Cuando me decías que tenía una sonrisa preciosa, porque sabías que nunca me gustó mi sonrisa? 

Sabes, aún se me pone la piel de gallina cada vez que escucho nuestra canción. Aunque ya no te ame. Aún sonrío al escuchar tu nombre, aunque ahora solo seamos dos antiguos conocidos. Aún miro las fotos (Esa manía que yo siempre tuve de inmortalizar cada momento? , y también releo todos los mensajes que no me atreví a borrar, aún me acuerdo de todas esas frases tuyas, que solías decir, solo porque sabías que me ponían de los nervios. Oh, y aun me acuerdo de tu risa. 

Supongo que no se me ha olvidado nada, supongo que tú me enseñaste a querer de verdad, a perseguir tus sueños, a luchar, con uñas y dientes por lo que quieres. Contigo aprendí a amar. Pero también aprendí a dejar ir. 

Con esto quiero decirte que te echo en falta, que faltas a mi lado haciéndome reír, que me faltan tus buenas noches, tus bromas continuas. Me faltas todo el tiempo. Pero no quiero que vuelvas, no quiero volver a la rutina de hablar contigo todo el tiempo, no quiero volver a la rutina de hablar siempre de lo mismo. No quiero que vuelvas a estar ausente. No quiero volver a perderte. Así que, por una vez después de tanto tiempo, ya no lucharé por recuperarte una vez más.

Te amé, te amé como no he amado a nadie nunca, y como no crea que pueda volver a amar a nadie.

Podrías llegar más lejos aún, sin siquiera extrañarla.

"Dicen que pintaste con tus besos los cielos de París, dicen que hasta lograste oscurecer las estrellas con uno solo de todos tus besos. No sé cuán grandes sean los cielos de París, ni si las estrellas brillan tanto, pero a mí me alcanza con que tus besos despejen algunas nubes de mi otoño y prendan las luces donde otros las han apagado.

Lo único que te pido es que no me digas que tus labios se mueren por tocar los míos, de esas historias ya no me fío.

Créeme que creeré en cualquier magia que digas que tus besos hagan; que puedo creer que tus besos alcanzarían para alimentarme el resto de mis días.

Si has llegado hasta aquí, sin conocer mi boca, podrías llegar más lejos aún, sin siquiera extrañarla.  "

Marcelo Rubio.

Promises.

Cuando crees que todo vuelve a su camino, que todo vuelve a la normalidad. Cuando parece que el amor nunca se ha esfumado, vuelve a pasar, como si fuera un dejavi, esa sensación de que lo vuelves a perder todo, todo por lo que algún día has luchado, pero esta vez ya no quieres aguantarlo más, ya lo perdiste más veces y estás simplemente destrozada interiormente. Decides comentarlo, tranquilamente, sin alterarse, sin llegar a palabras mayores, con esa persona especial. Y en ese momento es donde acordáis que vais a ser amigos, que no te quiere perder por nada del mundo, pero tampoco quiere hacerte daño, que no puedes estar un día sin hablar con él, pero no quieres que te haga daño, que lo eres todo para ti, pero que otra chica lo es todo para él, que ya no quieres estar a sus pies más.
Pero la amistad cuando realmente estás enamorada es difícil.  
"No quiero que nada cambie entre nosotros, que quiero seguir hablando como siempre, que sabes que todas esas veces que me río de ti es todo una broma" Y yo ingenua le creí, decidí que era lo mejor, que nada cambiaría, que estaríamos como siempre, como él me prometió. Pero realmente, también me prometió que nunca me haría daño, que siempre estaría ahí para ayudarme, me prometió tantas cosas que no resultaron ser verdad, que sus promesas para mi ya no valen absolutamente nada. Y como era de suponer, los primeros días fueron igual que siempre, sin cambios, pero luego, todo cambia, sin sentido alguno, sin pies ni cabeza, porque no hay por donde mirarlo, empieza tardando en contestar, o ya ni contesta ni a las llamadas, ya no me habla como me hablaba antes, en el hipotético caso de que me hable como lo hacía antes, yo ya no siento lo mismo, porque me ha hecho tanto, tantísimo daño, que ya no puedo confiar, como cuando se te rompe el corazón en mil pedacitos diminutos, cuando en ese momento parece que nunca lo vas a poder a volver a tener como antes. Cuando, como escuché en alguna película, "piensas que nunca vas a encontrar a alguien como él" a lo que su amigo respondió, que tenía razón, que nunca encontraría a alguien como él, pero que estaba seguro, de que encontraría a alguien que consiguiera hacerla feliz. 
Y como última reflexión, querría apuntar, que mucha gente se pregunta, realmente puede quererse tanto a una persona que nunca has tenido?, realmente, puedes sentir tanto por alguien cuando no has rozado sus labios? realmente te puedes enamorar solo con sus palabras? Y la respuesta es clara no? claro que puedes, puedes sentir, ya no mariposas, si no un zoologico en tu estómago cada vez que sabes que vas a verle, puede que le veas muy a menudo, y que aún así, sigas temblando cada vez que le ves sonreír. No tienes que sentir sus labios para poder enamorarte, solo tienes que mirarlos despacio y con cautela, para saber, que te dicen palabras de amor, aunque muchas veces sean solo mentiras, porque al fin de al cabo, lo único que cuenta son los hechos, porque las palabras se las lleva el viento. 

Y si, yo me enamoré sin conocerle en persona, y si, cuando lo vi me enamoré más, decía todo en el momento perfecto, y como no, me hacía reír cuando pocos lo hacían, cuando realmente no quería hablar con nadie, solo quería hablar con nadie, solo quería hablar con él, en el peor de mis días, en el más malo y el más horrible, solo quería hablar con él, él era mi método de escape, la forma con la que en dos segundos, ya estaba en otro mundo. Lo era, y bueno, de hecho lo sigue siendo, alguien muy importante para mi, alguien muy especial, de quien no me olvidaré fácilmente, porque es él con quien realmente me siento lo suficientemente a gusto, con quien podría hablar durante horas, con quien tengo tanta confianza. Pero no puedo esperarle por siempre, no siempre estaré aquí a sus pies, me acabaré cansando, porque eso pasa, pero en el momento en el que él vea que yo soy feliz con otra persona volverá, porque siempre vuelve, y siempre que vuelve yo caigo en sus pies, porque un  "buenos días enana" suyo, vale más que un libro de poemas de amor de cualquier otro. 
Y si claro que encontraré a otra persona, claro que me enamoraré de otro chico, pero creedme si os digo, que nunca, nunca había sentido lo que sentí por el, es decir, lo que siento, y realmente, dudo, y lo dudo mucho, que alguna vez encuentre a otra persona así. Pero sinceramente, es mi felicidad, y prefiero sufrir porque le he dejado ir, a sufrir cada día viéndolo con otra chica. 

Para terminar, quisiera aclarar, que lo sigo queriendo, que lo querré siempre, como amigo, o como lo que quiera que fuera antes. Pero no lo olvidaré, porque para nada es alguien facil de olvidar. 

No sabía lo que estaba ocurriendo

Noches hablando hasta las mil de la mañana, mensajes de buenos días todas las mañanas, sonrisas, e incluso alguna lágrima, pero siempre juntos. Ahora que el distanciamiento aumeta, me encuentro perdida, ya no sé si llorar, por que la cosa es que ya no me quedan lágrimas que llorar, tampoco sé como cubrir ese vacío, que indudable e irremediablemente tengo dentro. Poco a poco me encuentro sin saber a quién acudir cuando me pase algo, ya no sé sonreír como sonreía antes, ya no parezco yo. Quiero estar sola. Miento, he mentido, no quiero estar sola,  quiero estar con él, como había "soñado", por que lo que llevo esperando tanto tiempo ya no está, y sinceramente no sé si se da cuenta, que seis meses son mucho tiempo hablando, mucho tiempo de no querer separarme ni medio segundo de tu voz, ¿y ahora qué?  ¿Le sonrío y pretendo estar bien? No puedo, no, pero tampoco tengo las agallas de acercarme y decirle todo lo que siento dentro, de decirle que le echo más de menos de lo que he echado nunca, y mira que es difícil, le digo que le amo, que le necesito aqui conmigo cada minuto del día, que no puedo vivir sin sus tonterías,  sin sus malditas frases que llegan a ponerme de los nervios, sin que me llame enana, incluso no puedo estar bien sin todas esas veces que hace que se enfada,  pero que nunca dura mucho ... Y no puedo decírselo,  por que por algo se ha alejado, se ha alejado por que está mejor sin mi, por que habrá otra chica, y puede que mil más,  por que con esa sonrisa enamora a cualquiera, a mi incluida. Pero tampoco puedo no decir nada, la razón es simple, no consigo dormirme sin que me de las buenas noches, me tenía muy mal acostumbrada, a las noches, solía decirme cosas bonitas, solía morir de amor, como él decía,  pero yo ya no muero de amor, ya no. Ni siquiera el piano me tranquiliza cuando me dan estos bajones, poco puedo escribir ya, por que no sé sobre que escribir, que su sonrisa no es el motivo de la mía. Pero por otra parte, yo solo quiero lo mejor para él, yo quiero que sea feliz, conmigo o sin mi, pero que sea feliz, por que él sin su preciosa sonrisa pierde mucho, sin su felicidad constante ya no es el mismo, sin esas ganas de fiesta continuas no sería el chico del que yo me enamoré, el que me enamoraba cada día con un simple hola, ese al que le gustaba oírme tocar, el que me apoyaba y ayudaba,  ese es mi chico, el que nunca olvidaré, por el que pienso luchar, que pase lo que pase no me iré sin intentarlo, por que las promesas nk se incumplen,  y que aunque últimamente se suelte un te amo, como se dice hola, yo lo siento de verdad, y lo siento más fuerte de lo que lo he sentido nunca, y por nada del mundo dejaré que se vaya de mi vida, sin antes haber luchado por que se quede.

La sensación de que algo va mal.

Ya no te habla como antes,  ya no sonríes cuando te llega un whatsapp de buenos días, porque antes los mandaba con amor, ahora sientes frío y rígido,  no muestra sentimientos, ya no te ha vuelto a decir que te ama, ya ni si quiera te dice que te quiere. Sabes que algo ha cambiado,  que hay otra chica, otra chica que le quiere, otra chica que le hablaba como le hablabas tú antes, esa chica que obviamente no eres tú pero que él parece querer. ¿ Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? ¿Dejarlo ir? ¿Dejar ir a ese chico por el que tanto he luchado una y otra vez? No puedo,  porque, aunque irremediablemente él quiera a otra yo le quiero a él y le quiero como el primer maldito día en el que me enamoré, sinceramente nunca había estado así, puede que nunca me hubiese enamorado,  puede, puede que ya sea la segunda vez que él me falla así, también puede, pero lo que sé es que le he abierto mi corazón,  y se lo he entregado ciega a lo que podía pasar. Cuando lo mío solía ser querer en silencio, con él se convirtió a quererlo todos los días y cada segundo del día. Y ahora estoy perdida, porque mientras a mi me decía que me amaba, otra chica estaba sonriendo porque decía que era perfecta, y no sé intento ser "fuerte" como dicen, pero esa seguridad que tenía se vio desvanecida en una milésima de segundo, y no, no puedes ser fuerte en el amor, siempre hay una canción,  esa canción,  que era vuestra canción,  que aunque no tuviera letra te hacía sentir mariposas en el estómago,  pero sé, y lo sé por seguro, que alguna vez, escuchará esa canción,  y no podrá evitar acordarse de mi, de eso que estuvo a punto de ser un nosotros, de las risas y los malos tragos juntos,  de todo lo que yo le quería, de los te quiero a los te amo, de que nunca me dejaría de hablar, de todas las veces que me llamó burra, y de que ahora no es nada, es algún extraño desconocido, un extraño desconocido, que amo con todo mi ser. Un extraño desconocido por el que resbalan por mis mejillas cada lágrima, ese extraño desconocido que nunca nunca olvidaré y que siempre estará en mi corazón. Porqur cualquiera dirá que aún soy muy joven para poder amar, que aún no sé lo que es eso, otros dirán que el amor no existe,  que solo son cuentos, yo creo que he encontrado a esa persona que me hacía reir todos los días,  ese chico que me sorprendía siempre,  el que nunca se cansaba de hablar conmigo,  había encontrado al chico, con el que sinceramente,  pasaría el resto de los días, pero se ha ido, y daría un mundo entero por que volviera, pero justo en el momento en el que aprendes a valorar lo que tienes,  te das cuenta dr que ya es tarde, que ya lo has perdido, y te arrepientes, y sí, llorarás a mares, pero no hay más que hacerle. La cuestión es, que si algo tiene que pasar, no importa el tiempo que pase, ese algo ocurrirá.

People say

La gente suele decir que dejes ir a todo lo que te hace llorar, y mantengas a tu lado lo que te hace feliz. Yo no puedo hacer eso,  no puedo, por que la persona que me trae por la calle de la amargura todos los días, es la persona a la que más quiero, ese que me pone nerviosa nada mas decir una palabra, es con el que suspiro cada dos minutos,  el chico que hace que me vuelva loca de tanto repetirme las cosas, es por el cual sonrío tanto, ese que cada noche me dice que me quiere, el que está harto de decirme que soy una torpe, ese con la sonrisa tan bonita, es el mismo por el que tengo llorado, ese que cuando lo veo de lejos se me acelera el corazón,  ese que sabe perfectamente con que palabras ponerme nerviosa al instante , el que conoce hasta cada milímetro de mi mente. No somos nada, tampoco sé si lo seremos algún día, pero solo sé, que cada vez que escucho nuestra canción,  no puedo contener la sonrisa,  se me vienen a la mente todo tipo de momentos, lugares, palabras... También tengo que pensar, que discutimos, no nos hablamos, somos muy orgullosos, como los que más,  y, sin duda, hay momentos que lo pasas mal, que él también lo pasa mal, que ambos nos queremos, y lo sabemos, nos queremos más que a nada en este mundo, por lo menos yo a él, pero .. pero, pero nada, le quiero y punto, por muchas peleas que haya, las reconciliaciones son lo mejor del mundo, no podemos estar de acuerdo en todo, hay que pensar que me encanta todo él, y que no lo puedo dejar escapar.
La gente dice que hay que dejar ir a todo lo que te hace llorar,  y mantener a tu lado lo que te haga feliz,  yo no puedo hacer eso, porque lo que me hace llorar me hace feliz.

Nos hará sonreir.

Todos tenemos a esa personita en nuestras vidas, que pase lo que pase, siempre estarás ahí para todo lo que necesite, que si te habla, le contestarás con una gran sonrisa en la cara, que pase lo que pase entre vosotros, siempre sentirás ese 'algo' hacia él o ella. Con esa persona que puedes discutir mil veces en un día, pero lo arreglaréis siempre antes de un chasquido. Esa persona, a la que recuerdas con esa canción, o simplemente una canción que hable de dos. Esa que piensas que es una especie de amor platónico, esa persona que sabes de qué color tiene los ojos exactamente, y que ese color te enamora. Esa persona , que reconocerías como huele en cualquier situación. Esa a la que quieres, y querrás siempre, incondicionalmente. Puede que la veas todos los días, puede que la conocieras un verano, en un campamento, y jamás la volvieras a ver, puede que sea una persona tímida y solo habléis por whatsapp, si  y que nunca lo hayas visto, puede ser también tu mejor amigo. Pero la verdad, ¿ Sabes qué ? mientras leías esto, has estado pensando en ese chico, o en esa chica, que con un simple hola te roba una sonrisa, esa personita que te dice mil y una tonterías, que te pone la piel de gallina con solo rozarte, esa misma en la que estás pensando, si, esa que te vuelve loca o loco, y desgraciadamente no puedes remediarlo. Sé que todo esto suena repetitivo y un tanto aburrido, que ya lo habrás visto en mil y una redes sociales, pero solo quería recalcarlo una vez más. No me niegues, que tenías una sonrisa en algún momento de este texto.

París París

La ciudad del amor, de las luces, la más bonita sin duda, la que has visitado una vez, y volverás dentro de poco, en la que todo te encanta. Muchos dicen que está sobrevalorada, que no es para tanto, que la torre Eiffel es solo un trozo de hierro en medio de una ciudad, yo  no creo que sea así, La torre Eiffel quizás no sea lo que más me ha emocionado, pero realmente, subir arriba, y ver todo París no es emocionante? Ver esa preciosidad, París no es una ciudad cualquiera, es una ciudad de amor, en la que parece que todo flota sin problemas, si, claro, eso posiblemente no se acerque un pelo a la realidad pero siempre me ha dado esa sensación, y a quién no ? 

Notre-Damme, preciosa, el Louvre, sin palabras, el castillo de Versalles y sus jardines, increíbles, y muchas más, el arco del triunfo, el museo de Orsay, la plaza de la Bastila, explícame, quién no ha querido recorrer los Campos Elíseos y entrar en todas las tiendas, dar un paseo en el barco por el río Sena. Sinceramente, para mi, París es la ciudad ideal, y sobre todo, después de haberla visitado por primera vez. Podréis decir que no sé la mitad de lo que hay en ese lugar, que solo voy a lo popular, y todo lo que queráis, pero lo que he visitado, me ha dejado sin palabras. 

Oh París París.

Prometo que nunca me separaré de tu lado.

 Y así es como ella, estúpida, sin saber nada, se enamoró.

FriendSHIT

Sabes ese exacto momento en el que eres incapaz de sentir nada por cierta persona, por todo ese daño que te ha hecho, pero aún así sigues sonriéndole, e intentas ser lo más amable posible? Cuando, ya ni te molestas en pensar si te cae mejor o te cae peor, solo piensas en que quieres volver al pasado a poder correr en medio de la calle, gritando su nombre y que él sonría, que la gente mire al verte correr, pero que no te importe. Amor puedes pensar tú, pero estoy hablando de una amistad, la más grande del universo, de la que no me quería despegar nunca, de la que pensaba que era la mejor del mundo que nada podría distanciarnos, que ni la distancia, ni personas, nada, pero apareció una cosa, que supera todo, que es  lo más grande del mundo, eso que todos conocemos bien, lo que nos las ha hecho pasar canutas a todos, lo que tendremos presente, eso que hace que te de un vuelco el corazón, y sin quererlo empieces a tartamudear nerviosa, si aún no sabes lo que es, malo, el amor, mi querido amor, el que me ha hecho llorar de risa, de emoción, de tristeza, sinceramente, creo que no podría llorar por ningún otro motivo,lo he llorado todo, pero el caso, es que eso fue lo que nos distanció. Mi mejor amigo de este mundo, al que quería por encima de como todo el mundo dice ''cualquier pero'' y esta vez era de verdad.
La verdad, pero es la palabra más puta que existe, ''eres la mejor pero... '' '' estoy muy bien contigo, pero..'' ''casi me hace feliz pero.. '' pero pero pero pero pero , todos son peros, son las oportunidades que CASI tienes para hacer algo, pero no lo consigues, de esas que estuviste a un paso de conseguir, esas de que solo te faltaba un empujón, un sí, o un no, una repuesta que nunca fue contestada, pero una vez más no lo hiciste.
Y empieza el distanciamiento, lo mejor que tenía, lo más grande, mi niño del alma, ya no está a mi lado cuando más lo necesito, cuando hay algo que me perturba, y no hay nadie a parte de él a quien quiera contárselo, nadie con quien sienta esa total confianza que tenía con él. Ahí es cuando más lo echo de menos, cuando ya no puedo sentir su calor en un abrazo, cuando no hay nadie que me saque una sonrisa en mis momentos malos, nadie que me agarre la mano y me diga, aprieta todo lo que quieras, descarga tus nervios, y luego me lo cuentas, nadie que en medio de la clase me mire, me guiñe un ojo y me susurre que me quiere, nadie así. Ese era mi amigo, puede que no el más guapo, ni el más trabajador, pero era una gran persona, y supongo que lo sigue siendo, seguirá con ese corazón que no le cabe en el pecho y con esa felicidad constante.
Ahora no puedo evitar sentir un vacío , y lo digo totalmente en serio, nunca lo había sentido tanto, es como una parte de mi, que no pensaba que se fuera a ir nunca, pero se ha ido, que no pensara que me fuera a hacer llorar, pero lo ha echo, que joder, nunca me había parado a pensar de verdad, como me sentiría yo si el no estuviera, como me iba a sentir, dime COMO? pues ya lo he descubierto, y quiero volver al pasado, donde todo era perfecto, es que echo de menos hasta sus más pequeñas manías, de hecho creo que ni si quiera puedo vivir sin ellas.
Y ahora, es él, mi mejor amigo, tratándolo como un simple conocido, cuando por dentro sigo sintiendo esa amistad, esa que nunca se iba a romper, y a lo mejor es parte culpa mía, pero quiero remediarlo ya, quiero un ''Buenos días fea'' o bromear mientras andamos juntos diciendo '' pues si, es mi MAPS 4 evah algun problema?'' y así, así siempre, de nuevo , sin separaciones absurdas, solo el y yo y esa plena confianza.
Te quiero, Mejor amigo. Siempre te querré, y pase lo que pase, a partir de ahora, prometo que, si vuelves, no dejaré que te vayas nunca  jamás.

Mi seguridad constante

¿Sabes cuando tienes esa sensación de seguridad continua? Esa que aparece cuando tienes a quien quieres justo a tu lado, y sabes que no te va a soltar la mano aunque pasen los peores momentos de tu vida, o de la suya. Cuando sabes que todo te está saliendo bien, que te está pasando todo lo que querías que pasara, que tienes todo a tu favor. En cambio siempre está ahí la sensación de que tan bien está yendo todo, que acabarás metiendo la pata, que se acabará estropeando algo, y tienes la mosca detrás de la oreja, susurrandote continuamente que algo no va a salir como tú quieras, que habrá algo que saldrá mal. Entonces tú estúpida, no escuchas a la voz,  a ese interior que sabe que algo fallará pronto, sigues con tu vida, agena a todo, siendo feliz, sabiendo que el amor de tu vida puede estar timbrando a la puerta, que tus estudios no van tan mal, que tu familia está casi al completo y estan todos bien. Sigues viajando,  sigues riendo, todo pasa como si nada tuviera sus consecuencias, pero las tiene, aunque no hayan llegado todavía,  todos sabemos que cada acción tiene sus consecuencias,  aunque las quieras evitar.
De momento prefiero seguir con mi 'buena suerte' con mi seguridad constante, con mi torpeza y mi dulzura, con mi risa extravagante, con todos los míos,  esos que me quieren de verdad, prefiero seguir con todo lo bueno, porque mientras está durando hay que aprovecharlo. Que no siempre encuentras a un chico como ese, que dice todo como es, del que llevas hablando mucho tiempo ya, ese chico, no siempre tu familia está tan bien, no siempre tus amigos están tan cerca de ti.
Siempre hay algo malo, y llegará pero mientras tant, hay que ser feliz.

Son memorias, son sentimientos,  son milisegundos que nunca olvidarás,  es conocer gente nueva, y completamente diferente, es estar en un lugar libre, donde nadie sabe quien eres ni que haces allí pero que tampoco les importa. Es estar con los tuyos,  con los que quieres de verdad. El lugar idóneo para un amor de verano, para mil amistades a las que siempre recordarás en esa isla, donde se quedarán los mejores veranos de la vida, esos que nunca quieres olvidar, y darías lo que fuera por volverlos a vivir, ese lugar donde conociste a la que ahora es tu mejor amiga, esa a la que no puedes ver a causa de la distancia, pero siempre estará en tu corazón,  donde conociste a ese chico del que solo sabes su nombre, pero darías lo que fuera por saber algo más de él, o incluso volverlo a ver. Son tantos sentimientos juntos en tan solo un mes cada verano, en tan solo una mente y un corazón,  son tantos recuerdos, tanta felicidad y libertad, tanta fiesta, playa , amores, odios conocimientos nuevos, es tanto que no sabría, ni en mil hojas de papel como describirlo, porque es mi isla, Jersey, suena bonito verdad? Jersey. Se que suena extravagante,  o quizás podréis pensar que soy una soñadora, y que nunca voy a conseguir lo que quiero, pero yo sé, mejor dicho, estoy segura, de que volveré a esa isla, con la gente donde en aquella isla nos hicimos inseparables, volveremos a recorrer esas calles, volveremos a reir juntos mientras bajamos por los toboganes de agua, volveremos juntos a tomar esos batidos que nos gustaban tanto, reescribiremos mil y una veces nuestros nombres por todos los sitios donde lo hicimos estos veranos, y lo haremos juntos. Como ha sido siempre. Con esto solo quería decir qur mis veranos podéis decir que son como los de cualquiera, y cualquiera puede decir que son especiales, yo solo digo, que ese mes de julio, que paso en esa isla, es donde se encuentran y se encontrarán siempre los mejores momentos de mi vida, donde conocí a las mejores personas que conozco, y sin duda alguna, el lugar donde siempre querré volver, pase lo que pase. Es mi isla, son mis recuerdos, es Jersey.

Todo lo que quería decirte

"No hay nadie como tú " dijo mietras le miraba fijamente a los ojos y le acariciaba la nuca mientras jugaba con su pelo, sin duda alguna había echado mucho de menos todas esas tardes juntos,  eso de ponerse de puntillas para poder darle un beso, todos esos abrazos y las mil y una veces que le hacía rabiar, las tardes en su casa y todas y cada una de las palabras que le había dicho. Mientras pensaba esto él había seguido hablando y ella no sabía lo que estaba diciendo, solo miraba como movía los labios y sonreía de vez en cuando. Se acercó y le dio un beso en la frente "¿Sabes lo que más extrañé en este tiempo? " ella no sabía que responder, así que simplemente movió la cabeza en forma de negación, "Todo" dijo él muy serio, "Pero todo es una palabra demasiado grande, es decir, tiene mucho significado" dijo ella un poco extrañada "He echado de menos desde la forma en la que te escondes las manos en la manga de la sudadera cuando estás nerviosa, hasta los pequeños momentos de celos, desde cada beso hasta cada discusión, he echado de menos como te veía andando desde lejos porque siempre llegabas dos minutos tarde a cualquier sitio, también tu sonrisa cuando te abrazaba, que aunque no lo creas, si que me daba cuenta, en resumen, todo es todo, cada una de las pequeñas cosas" ella sonrió, pero parecía triste "¿Entonces por qué te fuiste? " él no sabía que decir, pero empezó a hablar "No me fui, hiciste que me fuera, aún no nos conocíamos tanto como deberíamos, por lo que no sabía como eras, no sabía que no eres de esas que exteriorizan todo el rato lo que sienten, que decir te quiero no te resulta tan fácil,  pensé que ni si quiera me querías,  que solo era uno más y que no te importaba lo que yo sintiera." Pausa, los dos miraron al suelo y volvieron a mirarse "Pero.." intentó contestarle a eso pero él la cortó y siguió hablando "Pero sabes que? De lo único que me he dado cuenta,  es que yo soy como tú,  siento mucho,  pero digo poco, pero cuando me di cuenta era demasiado tarde,  estábamos ya lejos uno del otro, solo pude echarte de menos en silencio, sin poder verte sonreír una vez más,  sin tener que oír esas manías tuyas, pero todo eso, solo me sirvió para echarte más de menos. Ahora escúchame bien, ya sé como eres, y sé a la perfección como soy yo, si en cualquier momento, algo volviera a empezar entre nosotros, solo quiero que sepas que no quiero que acabe, que sé por lo que he pasado,  y no quiero volverlo a pasar, que quiero que por una vez algo funcione en mi vida, y quiero que ese algo seas tú" No quedaban palabras, así que se hizo el silencio, los dos se estaban mirando,  pero ninguno podía decir nada así que ella le abrazó,  le abrazó lo más fuerte que pudo y muy bajito, dijo "Yo también te he echado de menos, te quiero" ese fue el momento en el que él se dio cuenta de que no podía perderla nunca más,  de que la quería universos y que no podía permitirse volver atrás, era demasiado doloroso.

Y dijo que nunca más se volvería a enamorar

Le ha roto el corazón, y eso que él solía ser lo mejor del mundo, lo que decía era que no necesitaba a nadie más que a él, bueno, y sencillamente todas esas cosas que se dicen sin pensar cuando estás enamorado, porque era obvio y evidente que ella lo estaba hasta las trancas.
Hacía todo lo que decía que se hace cuando estás enamorado, decía exactamente las frases típicas, y todo las risas y las sonrisas, los suspiros estaban incluidos en el paquete, en esa gran caja, que en letras grandes ponía,''CUIDADO, CHICA ENAMORADA'' y lo peor no era que estuviera enamorada, ni que ese chico también pareciera estarlo, lo peor de todo, era que en realidad él nunca había estado enamorado de ella, y que mientras ella suspiraba y sonreía al recibir un simple mensaje suyo, él ya tenía cinco conversaciones más abiertas. Pero eso tampoco era lo peor, lo peor de todo,, era que ella ya sabía como era, había sido su mejor amigo mucho tiempo, sabía en donde se estaba metiendo al enamorarse de él, sabía a la perfección como era con todas y cada una de las chicas a las que conocía, sabía que no era de fiar en ese asunto, pero ella lo dejó pasar, no pensaba en eso, era feliz en sus brazos, y se olvidaba del resto del mundo. De verdad lo quería. Pero le había hecho mucho, muchísimo daño, después de eso, juró que nunca más se volvería a enamorar.

A escasos cien metros de donde se encontraba ella, estaba un chico, su amor platónico, el que sabía que nunca volvería, pero que aún así había estado ahí siempre. Estaba teniendo una charla acalorada con su novia, estaba muy enfadado, ya habían estado juntos mucho tiempo, sinceramente, más de lo que él había estado con nadie y desde el punto de vista de cualquiera de sus amigos, mucho más tiempo del que él podía aguantar. Fue ese mismo momento en el que decidieron dejarlo, y lo dejaron con una frase muy dura, tal frase como , en realidad yo nunca te quise tanto. De ahí salió otra chica con el corazón destrozado, jurando no volcer a enamorarse nunca y un chico enfadado consigo mismo.

Ninguna de estas dos personas sabía con quien estar que no le recordara a esa persona especial,  así que cogieron el teléfono y se llamaron para pasear juntos. Ella volvió a saber lo que era estar agusto con alguien sin necesidad de palabras, y el recordó lo bien que se estaba sin tener que decir nada, emtonces la cogió por la cintura y la abrazó,  la abrazó con tanta fuerza que ella casi se queda sin aire, pero esa sensación le encantaba, le encantaba tener a alguien que comparta sus sentimientos pero que no fuerce las cosas. En realidad, lo único que le gustaba de verdad era que el hubiese vuelto a abrazarla después de tanto tiempo.
"Ella juró que no se volvería a enamorar" y otra vez se ha enamorado y así serán siempre las cosas para ella.

H.I.M

Básica y sencillamente, él es lo mejor que me ha pasado nunca, me cuida como nadie, se preocupa un montón por mi, preguntando si estoy bien en todo momento, haciendo reír hasta la persona más seria del mundo, me imita, me hace cosquillas, me abraza, me habla, me escucha, me entiende. Me quiere. 

Pero no sé si me quiere como yo le quiero, de hecho ni siquiera sé como le quiero yo, solamente sé que cuando me abraza, el corazón me da un vuelco, y he de admitir, que incluso a veces me cuesta respirar, también sé, que no hay nadie en este mundo que me haga reír tanto, lo prometo, es la persona más activa del mundo, pero también es mi mejor amigo. Mi gran problema, no sé que decirle, me estoy distanciando de él por miedo, miedo a decir algo que no debo, a entusiasmarme demasiado y que luego él se distancie. Porque yo no sé como decirle que le quiero, que es lo mejor que me ha pasado, que no podría vivir sin él, porque no sería persona sin sus abrazos, de verdad, no sabría como empezar, me armaría un lío, empezaría a temblar, y no sería capaz de decir nada, luego me arrepentiría y pensaría mil formas diferentes de como se lo podría haber dicho y arrepentirme de no haberlo hecho. Pero es que así soy yo, más insegura que una hoja en pleno otoño. Y esto lo digo en serio, por mucho que me digan que tengo oportunidades, que me quiere y que siente algo por mi, a menos que salga de sus labios nunca lo creeré, por que, ¿ Y si no es verdad? Y me acerco muy segura de mi misma y le digo, yo también te quiero, y la pifio, porque no entendería por qué se lo digo, y solo se lo digo, como un instantáneo te quiero más, Es que no es tan difícil jolín te quiero, ocho letras de nada, pero más sentimientos acumulados que nunca, son dos palabras, tres sílabas, TRES MALDITAS SÍLABAS solo necesito decirlo, tan fácil como si fuera un hola, soltarlo rápido, tequiero, como un suspiro, y así se acabe todo, como para que me digas que tú también o que tú a mi no, pero que se acabe esta tortura pronto, te necesito más que nunca. 

Con todo mi amor. 

Hey bitch

Quisiera hacerte una pregunta, y es bien sencilla, ¿Por qué maldita razón tienes que estar siempre en el medio? No eres el centro del mundo, caes más mal que bien, pero eso no lo ves, tú misma haces que la gente te odie, siempre intentas ser la razón de todo, y eres la persona mas egocéntrica que he conocido nunca, todo es yoyoyo y nunca piensas como la gente se puede sentir, nunca piensas en las consecuencias de nada, haces todo alocadamente y quiero decirte que pares ya, que haces daño, que no todo el mundo se fija en ti ¿vale? .
Tomas a los chicos como si fueran malditos caprichos y luego los dejas tirados, coges a uno de los chicos que a mi más me importa en el mundo y él te sigue, porque no sabe lo que has hecho antes, pero yo sí lo sé, y con esto solo quiero avisar, pero te prometo que como le hagas daño se te va a caer el mundo encima.

When nothing is right, go left.

Cuando piensas que todo va mal, que no hay absolutamente nada que pueda hacertr cambiar de opinión sobre lo que quieres y lo que sientes al respecto,  aunque sabes que es po tu bien, ignoras al mundo, crees que tú eres el más fuerte,  que nada te va a hacer daño, pero resulta que todo te hace daño, desde un pequeño enfado hasta el más horrible de los problemas. Es entonces cuando te das cuenta de que eres vulnerable,  todos pueden hacerte sufrir,  y tú puedes hacer sufrir a mucha gente, te das cuenta de que nada es como creías que era, resulta que nadie está en tu contra, solo intentaban llevarte por el buen camino y tú estabas dando un paseo por lo desconocido, y lo desconocido no siempre es malo, pero es extraño, la gente no está acostumbrado a ello, pero tú estabas agusto, ni te habías dado cuenta de que habías cambiado a tus amigos de siempre, por completos desconocidos, que con tu familia habías dejado de tener tanto trato, también estabas estudiando menos, hasta que de repente plof un golpe contra el suelo, habías caído en la cuenta de que esa no era tu vida, tu vida es estar con tus cinco niñas del alma, riéndose mientras tomas algo en la terraza de un bar en verano, tu vida era estudiar duro y sacar la carrera que siempre habías deseado, tu vida era querer a tu familia, antes de que se esfumaran para siempre y no los volvieras a ver más.

Winfkwa

Ves que las cosas están cambiando cuando los chicos y las chicas no están separados con una gran muralla con alambre de espino, cuando todos están juntos, riendo. Cuando ya nadie grita "Los que se pelean se desean"  ni es extraño que un chico se siente con una chica solo para hablar. Cuando tienes un mejor amigo, y lo quieres de aquí al infinito y de vuelta, y a la gente no le parece extraño, cuando darías todo por él, sin importar lo que digan, y decirle todo lo que necesitas  hablar con tu almohada, porque sabes que no  habrá ningún problema por eso. Cuando lo único que necesitas es un abrazo, y sonriendo le dices " Ven a mis brazos pequeña langosta" y te ries, pero en cuanto te abraza, sientes que todo está bien, y que si estáis juntos, nada malo va a pasar. Porque cuando él te pregunta como estás, no hay que mentir, no hay ni una sonrisa falsa, ni palabras innecesarias.

Que le quiero como a mi vida entera, y sinceramente es lo mejor que me ha pasado nunca, puede que otras personas no le vean como yo, puede que le vean como alguien en el que no se puede confiar, ese tipo de personas que lo cuenta todo a la mínima, el que se ríe de tus problemas en vez de ayudarte... Sinceramente, él es mi niño, y todas esas cosas que dicen, no las merece, para nada, por que eso es que no lo conocen de verdad, o al menos tanto como yo lo conozco. Es que básicamente, es esa persona, que puede decir mil y una tonterías solo para que te rías cuando tienes un mal día, es ese chico gracioso, al que no le gusta que derrames ni una lágrima, ese mismo que con solo una mirada, te hace sentir mejor. 

La verdad, no sé muy bien como explicar todas y cada una de las cosas por las que me encanta tanto y por lo que le quiero. Solo sé que siempre ha estado ahí, que no me ha faltado ni en un solo segundo de mi vida, tanto en las buenas como en las malas y en las peores, y sinceramente , eso es admirable, pocos quedan ya como él.
Y así concluyo la entrada que tenía pensado hacer desde hace mucho, pero nunca supe exactamente ni como empezar ni lo que poner, porque tanto sentimiento junto, y una hoja en blanco, no me sirve de mucho. Aún así creo que está bien. 

At the end, I don't mid.

Me miras diferente, me abrazas y no siento tu calor. Te digo lo que siento, me interrumpes y terminas la oración,  siempre tienes la razón.
Tú, libreto de siempre tan predecible, ya me lo sé.  Así que corre corazón de los dos tú siempre fuiste el más veloz, toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamas te voy a dar, así que corre como siempre no mires atrás, lo has hecho ya, y la verdad, me da igual.
Ya viví esta escena, y con mucha pena te digo no, conmigo no. Di lo que podía, pero a media puerta se quedó, mi corazón.
Tú, el perro de siempre los mismos trucos, ya me los sé.
Han sido tantas despedidas que en verdad, dedicarte un verso más está de más, así que corre como siempre que no iré detrás,  lo has hecho ya, y la verdad me da igual.

You are gone.

Creía que eras todo lo que necesitaba, pero en el mismo momento en el que decidiste marcharte de mi vida me di cuenta de que no,  que las cosas no siempre son como crees, que yo no era tu vida entera, pero que tú tampoco eras la mía.
Cuando te fuiste, de lo que me di cuenta es de que necesitaba a Coldplay o Simple Plan sonando a todo volumen. Y para ayudar a desahogarme,  lo único que necesitaba era cantar y escribir.
Cuando te fuiste, pensé que lloraría a mares, por eso que dicen de que nos queríamos, pero a duras penas derramé dos lágrimas. La razón aún no la he encontrado, lo único que sé es que no siento nada por dentro, mada por ti, ni por nosotros, ni por lo que pudo llegar a ser, de hecho ni siquiera entiendo porque lo sentía antes.
Cuando te fuiste, sinceramente pensé que volverías,  pero no lo hiciste, no vuelves, pero he asimilado que no volverás nunca.

Ahora que te has ido, que estás con ella y se te ve feliz, solo puedo alegrarme por ti, solo me he dado cuenta de que tu no estabas hecho para mi ni yo para ti.
Ahora que te has ido, he dejado de sonreír al oír tu nombre, he aprendido a mirar la vida con otros ojos y dejar atrás el pasado.
Ahora que te has ido, me toca a mi disfrutar de la vida, disfrutar de las agradables notas de música, y reír con mi familia y amigos.
Ahora que te has ido, ambos estamos felices, a penas hay preocupaciones, todo está tranquilo.
Ahora que te has ido, solo queda cubrir el espacio que has dejado, todas esas noches en vela y risas de madrugada, las llenaré de tranquilidad y risas a todas horas.

Ya que te has ido, y yo te he dejado ir, podemos comprender que no eras lo más importante para mi, ni yo para ti. Podemos comprender, que podemos ser felices sin el otro, y que en el momento en el que la melancolía nos ataque, solo tendremos que subir el volumen de nuestra canción favorita.

Pensé que lo eras todo, y resulta que todo es nada. Pero la nada fue todo alguna vez.

Pequeña libélula.

Hablar durante horas, tu borde, yo intentando sacar algún tipo de conversación,  decir algo divertido, intentar que fuera como siempre, pero nada parece dar resultado. Intento sacarte una sonrisa con cosas que solías decirme, o con cualquier tontería que se me pasa por la cabeza.
Paso la tarde pensando en como hacer para que todo vuelva a estar como siempre, pero estoy completamente en blanco.  Más tarde recuerdo como eras tú el único que me hacía reir cuando realmente no existía ni una sola razón para hacerlo, recuerdo desde el primer día, ese en el que me hiciste morir de vergüenza,  y todas esas veces que daría lo que fuera por salir ya de clase para poder hablar contigo,  cuando me ponías nerviosa, llegué a ilusionarme mucho contigo y yo suelo intentar no hacerlo, pero es que no eras como los demás, no eras de estos que empiezan a hablarte diciéndote lo guapa que eres o cualquier tontería,  tú eras de los que hablan como si nos conocieramos de siempre, con plena confianza, diciendo las verdades y la verdad, eso enamora.
De repente, todo cambió,  no hay nada que yo pudiera hacer mejor, nada de lo que realmente me arrepienta, no dije nada malo. Ahora sólo me hablas cuando yo te hablo, ya no hay más risas y por mucho que me moleste admitirlo yo estoy cansandome de intentar algo que nunca dará resultado. Sé que has encontrado a otra, o eso me han dicho, pero recuerdo que un día me dijiste que si no quisieras nada con una chica y ella piensa que si, o antes le habías dicho que si, se lo dirías, la verdad es que yo prefiero que me lo digas, así acabrías todo, pondrías un punto y final, hablaríamos como amigos, sin miedo, a falsas ilusiones.

Lo que más me duele es que al decirte que buenas noches, me preguntes si ya no te quiero,  a lo que contesté que yo te querré siempre,  y tuviste el valor de decirme que puede ser que te quiera siempre, pero que ya no te quiero como antes.  No es que yo no te quiera como antes, es que no mereces mi amor, no mereces nada más que que te hagan sufrir como me hiciste tu a mi, correcto, mereces que te ilusionen como a un imbécil y luego te dejen caer al vacío sin saber en que momento exacto vas a estamparte con el suelo y sufrir como estoy sufriendo yo, realmente me gustaría verte en esa situación, pero la gran diferencia entre tú y yo es que soy de las que siempre hecha una mano, porque soy incapaz de ver a la gente sufrir,  así que yo te ayudaría, sería una buena amiga, sería de esas personas en las que te podrías apoyar siempre,  pero la auténtica diferencia es que yo nunca te dejaría caer al vacío,  la única razón es que yo te quiero,  aunque intente odiarte, siento que si te quiero solo estoy haciéndome daño, por eso intento odiarte,  el problema es que no lo conseguiré nunca.

Pero como tú solías decir, "Es lo que hay" me aguanto y sonrío, porque lo único que tengo claro ahora mismo es que nadie, y menos alguien que no se preocupa ya por mi, y que apenas muenstra interés en lo que hace a la gente, va a hacer que esté triste ni mucho menos. Debe de verme con una sonrisa incluso más grande que la que tenía cuando pensaba en él.

Wishes

Olalá te hubiera dicho todo lo que sentía cuando tuve la ocasión. Ahora no tengo a quien decírselo. Yo te quiero a ti y tú quieres a otra, es tan fácil ¿no?.
Como yo te dije, nadie te va a cojer el cariño que yo te cogí en tan poco tiempo, que necesito desde tus ojos verdes hasta cada lunar que tengas, lo necesito todo, necesito que me hagas reír como antes,  no puedo evitar sentirme como una mierda sabiendo lo feliz que estaba pensando que no iba a perderte, pero te perdí, tú a mi no.
No sé si sabes que esos te quiero que te decía eran de verdad, por eso aún te los sigo diciendo. No, no es porque me espere un "yo te quiero más enana" o un simple "yo también te quiero" es solo porque quiero que lo sepas, quiero que sepas que te sigo queriendo, a pesar de todo, a pesar de que me ilusionaras como a cualquier chica, a pesar de que te fueras con ella, de que me dejaras de hacer sonreír.  Porque antes eras tú el que me decía que no me preocupara por nada, que todo saldría bien, ahora lo que necesito es alguien que me diga que tú realmente no valías la pena, que no eres lo que yo necesito, que encontraré a otros mejores. El problema es que yo si que creo qur tú vales la pena, si que creo que te necesito y más que nada,  sé, que no quiero otros, aunque sean mejores para otras, yo te quiero a ti y punto, no hay dificultad para entenderlo.
No te voy a decir que eres la razón por la que me levanto, ni por la que lloro, ni por la que sonrío,  porque no lo eres, hay mil razones para hacerlo, pero si que eres la razón por la que cada vez que veo una moto como la tuya sonrío e intento mirar a través del casco para ver si eres tú,  realmente eres la razón por la que escribo últimamente, la simple razón por la que releo nuestras conversaciones mil veces, entonces sonrío una vez, y dos, y un suspiro, la piel de gallina, y cosquillas en el estómago. Eso es simplemente porque no pierdo la esperanza, suelo conseguir todo lo que me propongo y tú eres mi propósito,  no quiero que falle, haré todo lo posible para conseguirlo. Pero todo esto no quita que me ralle pensar que te has ido con otra cuando sabías que yo te quiero.
Espero impaciente a que vuelvas.
Un abrazo fuerte.

Ask.fm

Ask.fm/nereaeiroa
Chicos guapos y guapas mi aburrimiento es máximo y no tengo inspiración para escribir ahora mismo así que si alguien me hace el favor de preguntar algo por el ask para evitar morirme del aburrimiento.
Gracias bicho

The little one

Si, soy esa chica pequeña rubia que está ahí para todo ese que la necesite en algún momento, aunque hayamos discutido,  aunque me hayas hecho algo malo, pase lo que pase, si eres mi amigo voy a estar ahí siempre para todo lo que necesites,  aunque no seas tan amigo, si tienes algún problema y no tienes a nadie, puedes acudir a mi. En cambio cuando yo necesito a alguien para que me de un abrazo, alguien en quien realmente pueda confiar no encuentro a nadie, todos están demasiado inmersos en sus cosas que no se dan cuenta, entonces hago como si nada pasara, reprimo el llanto, y así hasta que un pequeño desamor me hace explotar, lloro sola en mi habitación,  con la música a tope y la luz apagada, lloro durante horas, cuando he llorado todo lo que tenía reprimido,  me levanto, me ducho me visto y me maquillo cono si nada hubiera pasado.
Necesito a alguien, solo a una persona que por una maldita vez me pregunte que como estoy,  que si me pasa algo,  en serio nadie se va a preocupar por el bienestar de una persona? Gracias gente, gracias.

Nothing last forever.

Mientras a mi me decía que me quería , ilusionaba a otras chicas, mientras yo sonreía al verle otras mil chicas más hacían lo mismo. Me hizo quererle, no con cumplidos ni nada por el estilo,  me hizo quererle por como era, aunque fuera de esas personas que no me suelen gustar un pelo, tenía algo que llamaba más mi atención que cualquier defecto podía tapar. Yo le quería, siempre tenía ganas de hablar con él, y lo que antes era un "venga enana vamonos a dormir" ahora es un "Adiós." Lo que antes eran noches de hablar contigo hasta las tantas ahora acaba a las nueve de la noche y sinceramente, echo de menos que yo fuera la que te liaba todas las noches y te quedabas despierto, ahora es otra, ahora es "ella" la que te vuelve loco, con la que hablas, por la que me has reemplazado, a la que ahora llamas enana a la que dices que quieres tanto. Pero no sabes que yo cada noche pienso en todo, en cada conversación en las sonrisas, y me entran unas ganas terribles de irme a cualquier sitio lejos de ti, a donde nadie sepa quien eres ni lo que pudo llegar a pasar, donde nadie sepa todo lo que te quería y así pueda distraerme, pero nunca olvidarte. Lo que más me duele, no es que te hayas ido, ni siquiera que fuera con otra, lo que más daño me hace es que te olvides,  yo non olvido, perdono, perdono muchísimo, porque eres mi debilidad,  pero nunca olvido, por que lo que algún día me hizo feliz no se puede considerar como un error, por que en ese momento sonreíste, de hecho, llegaste a llorar de alegría, y eso es bueno, el pasado no puede hacerte sentir mal, el pasado pasado está, no hay nada que lo arregle, solo queda vivir un bonito presente y un bonito futuro, con una amplia sonrisa en la cara, pero sería mejor si estuvieras junto a mi, porque sé que nunca te lo he dicho, de hecho dije que nunca lo haría,  pero te necesito, te necesito aquí y ahora, porque para mi no hay nadie que me haga tan feliz como cuando estoy contigo.
Nunca olvides que hemos tenido la oportunidad de estar juntos, de ser felices, pero todo se fue al traste. Tampoco olvides que siempre estaré aquí para lo que necesites, que soy muy orgullosa pero apartaría mi orgullo por hablar contigo. 
Te quise.

H-A-T-E

Odio a esa gentr que solo está a tu lado cuando le apetrce, esos que cuando más necesitas un abrazo puede que estén y puede que no estén. Ese tipo de personas que cuando estáis bien es todo perfecto,  es genial, darías todo lo que fuera por estar así siempre, pero cuando estáis enfadados podría estallar la guerra mundial, caer un meteorito a la tierra, que seguiríais enfadados, incluso, aunque fuerais las úncias personas del mundo seguiríais sin hablaros. Esas personas a las que pides perdón y te arrastras aunque no hayas hecho nada, y aún así pasen de hablarte. Esas que son bordes.Las que te sueltan un "ok" como si nada. Mi problema es que aunque lo odie adoro a una persona que es así, que está y no  está, que te quiere pero que no te quiere. Pero alguna vez escuché eso de que siempre hay una persona que será tu debilidad que pase lo que pase, si te habla le contestarás bien, que pensando en él sonreiras, y lo mismo al escuchar su nombre. Y es algo que no puedes evitar, por mucho que lo intentes, él es tu debilidad,  aunque no estés con él . Todavía incluso si quieres a otra persona, él seguirá estando ahí haciendote pensar.
Y ese es mi mayor problema, que adoro alguien que odio.

Un día..

Un chico pidió salir a la chica de la que estaba enamorado, ella le rechazó pero él no se puso triste. Sus amigos al verle tan feliz le preguntaron "Por qué estás feliz si te ha rechazado la chica a la que amabas?" A lo que él respondió " estoy feliz por que yo perdí a alguien qur no me quería,  pero ella perdió a alguien que la amaba".

Summer.

En verano, el pelo se clarea, la piel se vuelve más oscura, el agua se calienta, las bebidas se enfrían, la música sube el volumen, las noches son más largas. En resumen, la vida es mucho mejor.
Más calor, menos frío, menos estrés, menos estudios, menos trabajo, más salidas, más amigos, más fiestas, más risas. Más estar todos juntos, felices, como si fuéramos unos enanos.

Tumblr

http://aorein.tumblr.com/

LIVE

Lo más extraño de la vida es que sigue su traqueteo, ciega e ignorante, incluso cuando tu mundo privado, la pequeña esfera que te has forjado, se retuerce y deforma hasta que llega a explotar. Un día tienes padres, al siguiente eres huérfana.Un día tienes un lugar y un camino. Al siguiente estás perdida en una selva.
Y sin embargo, el sol sigue saliendo y las nubes se juntan y van a la deriva y la gente compra comida y las persianas suben y bajan y se tirar de la cadena. Es entonces cuando te das cuenta de que casi todo, la vida, el incesante mecanismo de existir, no tiene que ver contigo. No te incluye en absoluto. Va a empujarte hacia delante incluso después de que hayas saltado más allá. Incluso después de que hayas muerto.

Delirium-Lauren Oliver. 

¿alguna Vez Creíste que funcionaría?

Yo si, yo confiaba plenamente, creía que todo acabaría bien, empezó como una tontería más, y acabó con unos puntos suspensivos.
No sé si esto es un final, si es un punto y seguido, o no sé realmente lo que quieres. Yo estaba ilusionada, pocas personas, de verdad muy pocas, me hacen reír frente a una pantalla, pero contigo era diferente, al otro lado de tu teléfono o de tu ordenador yo estaba riéndome, y puede que tú ni si quiera hubieses sonreído, puede que tuvieras cosas mejores en las que pensar que en esa  canija que te está continuamente hablando, esa que aunque no te conozca, cree que te quiere. Esa que está harta de que continuamente estés siendo borde, esa que se come la cabeza, que intenta pensar que ha hecho mal, esa misma que ya no sabe que hacer para que le hagas caso.
Lo ha estado pensando, y ha llegado a la conclusión de que no ha hecho nada, eres tú, tú y tus estúpidas manías de contestar mal, ser borde, y decir cosas que a mi me hacen daño aunque no lo sepas.
 Es el momento en que tus amigas darían lo que fuera por poderle dar con toda la mano abierta, sonríes por que sean así, aunque es una exageración, y todas lo sabemos. También es el momento, en el que un amigo, en el que más confías, te pregunta, ¿Estás bien? y te das cuenta de que últimamente no le has contando nada, es el momento en el que te gustaría decirle, "Si, tranquilo, es que no he dormido bien", entonces sonríes e intentas decirlo, pero no puedes, le das un abrazo, y se te cae una lágrima, y dos , y tres, y cuatro.. y te desahogas, le cuentas todo, y él escucha, te abraza, y como todo el mundo, dice que no pasa nada, que todo se arreglará, si no, él se encargará de arreglarlo. Sabes que por mucho que se meta contigo te quiere, te apoya, y tú lo valoras, más que a nada en este mundo.

Y ahí es donde realmente dejo clara, la razón por la que nunca quiero ilusionarme, solo pensar lo peor de todo. Si realmente me hubiera ilusionado demasiado ahora, estaría en mi cama, llorando con la puerta cerrada y las persianas bajadas, en cambio estoy bien.