Una tontería más.

Todo empezó como una tontería más, risas, ni nos conocíamos, solo teníamos unos pocos amigos en común, y empezamos a hablar, un día tras otro, hasta que me di cuenta de que no sabía que haría si no hablara con él un día, por que pasara lo que me pasara, aunque él no lo supiera, me hacía reir, aunque ni siquiera me pasara nada, me hace reír todo el rato, se mete conmigo me meto con él, me dice que me quiere, y se me cae el mundo.
Hasta ahí es todo perfecto, pero mi gran duda es que no nos conocemos en persona, a lo mejor no soy lo que se espera. Y si es así yo me derrumbaría, si pasara algo pasaría meses encerrada en casa, no por vergüeza, que va, solo por que no querría arriesgarme a verle, y así recordar las horas al teléfono, no es nada extraño, es inevitable, ver a alguien, y entonces recordar todos los momentos que pasamos juntos.
Pero quien no arriesga no gana, y aunque pueda perderlo todo, yo necesito arriesgar, necesito saber si puede ocurrir algo más por que parece que todo va viento en popa. Puedo ganar, mejor dicho, podemos ganar, los dos juntos, conseguir algo, conseguirlo todo, que esas sonrisas al teléfono se conviertan en besos en la frente, que todos esos "te quiero enana" sean de verdad.

Es mi forma de poder llevarme una alegría

Explico esto, yo siempre pienso en negativo, siempre. Siempre es el caos, lágrimas, y demás pero no es por cosas que hayan pasado, si no por rayadas mías, pensar en lo que puede pasar si.., pero siempre pienso en negativo. La razón es simple; prefiero pensar en negativo porque si pasa algo bueno, me llevaría una alegría, y si pasa algo malo, no sería ninguna decepción.

Thanks a lot

Conocer a alguien, no te digo por un mes, si no, un día, por casualidad, por suerte diría yo, no es de tu país pero intentas hablarle en su idioma, te cuesta, y él se rie mientras te dice que sabe hablar español, que tiene familia española, entonces te avergüenzas pero ríes.
Una semana después te tienes que ir y mientras coges tu maleta de la cinta del ferry para desembarcar en Francia y montar en el bus, lo ves, y te parece un espejismo, pero es él de verdad, le das un abrazo, y dices sonriendo, que aunque apenas hace una semana que le conoces que le echarás de menos, no dice nada, solo te abraza más fuerte, y sin quererlo ni nada, se te resbala una lágrima , te la secas rápido y escuchas que tus compañeros te llaman, así que le dices adiós, y te vas corriendo. Definitivamente, sabes que te ha tocado más a dentro de lo que nadie ha conseguido nunca en tan poco tiempo.
Lo eché de menos, hablaba con él bastante a menudo, pero la distancia fue quién de hacernos perder el contacto, y últimamente sólo hablábamos alguna que otra vez cada mes.


Pero hoy, me llevé una alegría, pero de estas que lo único que sientes es que quieres gritar a los cuatro vientos que estás genial. Bueno, lo que pasó fue que mi tutor empezó a hablarnos del viaje de fin de curso, y nos dijo que iríamos a Francia, hasta ahí todo perfecto, a continuación continuó diciendo que iríamos a una pequeña ciudad, de la cual me sonaba bastante el  nombre, pero no asociaba absolutamente nada, hasta que al llegar a casa, por inspiración divina, me di cuenta de que era la ciudad en la que vivía él. Como dato, llevo con una sonrisa enorme desde entonces, he hablado con él, y prometimos vernos cuando estuviera allí, tengo todavía más ganas de ir de las que tenía antes.

Querido destino, solo quería darle las gracias, por que no pensé en que volvería a verle nunca.

La estúpida manía de enamorarme tan rápido

Creo que el título de esta entrada lo dice ya todo. No hay ni razones ni absolutsmente nada que puede explicar la rapidez con la que le cojo cariño a la gente, solo es que aparezca un chico que me hace sentir bien,  que me llame fea, burra y todo lo que quieras pero con una gran sonrisa en la cara y esos estúpidos muros que me cuesta tanto levantar para protegerme de que ningún chico me haga daño se derrumban en un plazo de dos segundos escasos. Todas las veces que he intentado aguantar las ganas de contestarle, cuando he intentado hacer como si no me importara nada, como si hubiese mejores cosas que hacer que hablar con él,  todo eso se derrumba y no puedo evitar hablarle, soltar un estúpido suspiro y sonreír,  "lo sé" pienso para mi misma"ya vuelves otra vez al principio, piensa en lo que te va a costar levantar otra vez esos muros" ¿ y si resulta que no quiero levantar los?  Todo puedr salir bien ¿no? Puede empezar algo y puede que realmente tarde en acabar, puede que no haya nada que pare lo que sentimos. O puede que no empiece nada, puede que él no sienta lo mismo, todo se iría a la mierda, y mi estúpida conciencia tendría razón una vez más.
No hay otra opción que intentarlo, aunque tenga miedo, el miedo a perder todo lo que quiero por este momento, pero seamos optimistas todo saldrá bien y esa sonrisa será tan solo mía .

It doesn´t worth it

Conmigo no funciona ese típico "la ignoro para que se enamore". Si me ignoras, te mando a la mierda, lo siento, pero yo necesito a alguien que me demuestre que me quiere día a día, alguien que quiera estar conmigo pero que no sea obsesivo, alguien que sepa decirme todo lo que me quiere mientras me hace cosquillas, pero alguien que se preocupe, necesito a alguien que me haga sonreír solo con escuchar su nombre pero que se meta contigo, que te llame enana, que te dé abrazos, que te bese en el cuello y que solo sientas un asdfgalksdfjah dentro. Un chico de verdad.

*

Strange.

Es extraño, como crees que alguien ha vuelto a tu vida, pero en realidad solo esta molestando, es extraña la forma en la que te has ilusionado, recuerdos, y más recuerdos pasan por tu mente, pero no sabes como expresarlo. Ahora te das cuenta de que todo era una farsa, de que hay mil más como tú para él, y como ya he dicho otras veces, yo o soy la única, o no soy nada.
También es extraña la forma en la que últimamente todos se fijan en mi, que tengo tan poco que ofrecer, por que no mido 1.70, ni tengo el típico noventa sesenta noventa, eso si, soy rubia, un rubio oscuro, que es más tirando a dorado, pero me gusta, tengo unos ojos normales, marrones de toda la vida,y lo peor de todo es que tengo aparato, pero no me avergüenza, es decir, sigo sonriendo con normalidad, o incluso más que habitualmente. Así que, necesito alguien que me diga, qué es lo que hay en mi ? por que yo no lo veo, no veo nada de nada, solo felicidad, alegría, no estoy acomplejada por nada, vivo la vida, no me rayo por nada, sencillamente, mi "belleza interior" está increíblemente perfecta, lo único, es que últimamente no se mira eso, se mira el físico, y por eso me sorprendo, pero bueno, voy a aprovechar todo lo que se pueda, sonreírle a la vida, y a lo que me da. Supongo que me ha echo tantas putadas la vida, que ha hecho que lo pase tan sumamente mal a veces, que ahora se arrepiente, y como no le veo otra opción voy a sonreír  y sonreír de nuevo, voy a hacer, que todo el mundo se dé cuenta, que soy una persona afortunada, tengo amigos increíbles, mi familia, está practicamente al completo, y los quiero a todos un mundo, dinero,.. bueno, todos estamos apretando algo últimamente, pero no llega a ser un problema, y el amor, no lo he encontrado todavía , pero he encontrado, a cientos de candidatos, unos mejores otros peores, pero bueno, ninguno mereció mis lágrimas, así que, supongo que para eso me toca esperar.