No sabía lo que estaba ocurriendo

Noches hablando hasta las mil de la mañana, mensajes de buenos días todas las mañanas, sonrisas, e incluso alguna lágrima, pero siempre juntos. Ahora que el distanciamiento aumeta, me encuentro perdida, ya no sé si llorar, por que la cosa es que ya no me quedan lágrimas que llorar, tampoco sé como cubrir ese vacío, que indudable e irremediablemente tengo dentro. Poco a poco me encuentro sin saber a quién acudir cuando me pase algo, ya no sé sonreír como sonreía antes, ya no parezco yo. Quiero estar sola. Miento, he mentido, no quiero estar sola,  quiero estar con él, como había "soñado", por que lo que llevo esperando tanto tiempo ya no está, y sinceramente no sé si se da cuenta, que seis meses son mucho tiempo hablando, mucho tiempo de no querer separarme ni medio segundo de tu voz, ¿y ahora qué?  ¿Le sonrío y pretendo estar bien? No puedo, no, pero tampoco tengo las agallas de acercarme y decirle todo lo que siento dentro, de decirle que le echo más de menos de lo que he echado nunca, y mira que es difícil, le digo que le amo, que le necesito aqui conmigo cada minuto del día, que no puedo vivir sin sus tonterías,  sin sus malditas frases que llegan a ponerme de los nervios, sin que me llame enana, incluso no puedo estar bien sin todas esas veces que hace que se enfada,  pero que nunca dura mucho ... Y no puedo decírselo,  por que por algo se ha alejado, se ha alejado por que está mejor sin mi, por que habrá otra chica, y puede que mil más,  por que con esa sonrisa enamora a cualquiera, a mi incluida. Pero tampoco puedo no decir nada, la razón es simple, no consigo dormirme sin que me de las buenas noches, me tenía muy mal acostumbrada, a las noches, solía decirme cosas bonitas, solía morir de amor, como él decía,  pero yo ya no muero de amor, ya no. Ni siquiera el piano me tranquiliza cuando me dan estos bajones, poco puedo escribir ya, por que no sé sobre que escribir, que su sonrisa no es el motivo de la mía. Pero por otra parte, yo solo quiero lo mejor para él, yo quiero que sea feliz, conmigo o sin mi, pero que sea feliz, por que él sin su preciosa sonrisa pierde mucho, sin su felicidad constante ya no es el mismo, sin esas ganas de fiesta continuas no sería el chico del que yo me enamoré, el que me enamoraba cada día con un simple hola, ese al que le gustaba oírme tocar, el que me apoyaba y ayudaba,  ese es mi chico, el que nunca olvidaré, por el que pienso luchar, que pase lo que pase no me iré sin intentarlo, por que las promesas nk se incumplen,  y que aunque últimamente se suelte un te amo, como se dice hola, yo lo siento de verdad, y lo siento más fuerte de lo que lo he sentido nunca, y por nada del mundo dejaré que se vaya de mi vida, sin antes haber luchado por que se quede.

La sensación de que algo va mal.

Ya no te habla como antes,  ya no sonríes cuando te llega un whatsapp de buenos días, porque antes los mandaba con amor, ahora sientes frío y rígido,  no muestra sentimientos, ya no te ha vuelto a decir que te ama, ya ni si quiera te dice que te quiere. Sabes que algo ha cambiado,  que hay otra chica, otra chica que le quiere, otra chica que le hablaba como le hablabas tú antes, esa chica que obviamente no eres tú pero que él parece querer. ¿ Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? ¿Dejarlo ir? ¿Dejar ir a ese chico por el que tanto he luchado una y otra vez? No puedo,  porque, aunque irremediablemente él quiera a otra yo le quiero a él y le quiero como el primer maldito día en el que me enamoré, sinceramente nunca había estado así, puede que nunca me hubiese enamorado,  puede, puede que ya sea la segunda vez que él me falla así, también puede, pero lo que sé es que le he abierto mi corazón,  y se lo he entregado ciega a lo que podía pasar. Cuando lo mío solía ser querer en silencio, con él se convirtió a quererlo todos los días y cada segundo del día. Y ahora estoy perdida, porque mientras a mi me decía que me amaba, otra chica estaba sonriendo porque decía que era perfecta, y no sé intento ser "fuerte" como dicen, pero esa seguridad que tenía se vio desvanecida en una milésima de segundo, y no, no puedes ser fuerte en el amor, siempre hay una canción,  esa canción,  que era vuestra canción,  que aunque no tuviera letra te hacía sentir mariposas en el estómago,  pero sé, y lo sé por seguro, que alguna vez, escuchará esa canción,  y no podrá evitar acordarse de mi, de eso que estuvo a punto de ser un nosotros, de las risas y los malos tragos juntos,  de todo lo que yo le quería, de los te quiero a los te amo, de que nunca me dejaría de hablar, de todas las veces que me llamó burra, y de que ahora no es nada, es algún extraño desconocido, un extraño desconocido, que amo con todo mi ser. Un extraño desconocido por el que resbalan por mis mejillas cada lágrima, ese extraño desconocido que nunca nunca olvidaré y que siempre estará en mi corazón. Porqur cualquiera dirá que aún soy muy joven para poder amar, que aún no sé lo que es eso, otros dirán que el amor no existe,  que solo son cuentos, yo creo que he encontrado a esa persona que me hacía reir todos los días,  ese chico que me sorprendía siempre,  el que nunca se cansaba de hablar conmigo,  había encontrado al chico, con el que sinceramente,  pasaría el resto de los días, pero se ha ido, y daría un mundo entero por que volviera, pero justo en el momento en el que aprendes a valorar lo que tienes,  te das cuenta dr que ya es tarde, que ya lo has perdido, y te arrepientes, y sí, llorarás a mares, pero no hay más que hacerle. La cuestión es, que si algo tiene que pasar, no importa el tiempo que pase, ese algo ocurrirá.